aimi

Bröööl!
Snorig, ont i kroppen, huvudet, fryser, svettas...Jag är sjuuuuk!
Brukar inte hända så ofta, därför är jag extra sur för att det kommer nu när jag vill jobba mycket.

Still smoking, still drinking. men jag har roligt. Trivs fortfarande riktigt bra i Malmö, har inte lärt känna så många nya människor än bara, men det kommer väl det också.

Har kommit fram till nu på sistone också att många är väldigt ointressanta och har tråkiga personligheter. Vet inte om det verkligen är så eller om det är jag som är kräsen och tycker och tänker för mycket.



Mucka icke med mig idag, Helena!

Still going strong

Just nu känns det som jag är inne på rätt spår. Jag ska flytta ner till Malmö, bo med min underbara Helena, hennes man och syster. Hela min kropp är upprymd, exalterad.
Jag känner mig fri, som om jag nyss lärt mig flyga. Jag behöver inte göra det andra vill att jag ska göra. Nu är det bara Jag som gäller. Vad Emelie vill, det gör Emelie. Skit i framtiden, det är nu som gäller. Det löser sig alltid på något sätt.

3 veckor kvar av jobbet sen bär det av mot okänd mark. Ska bli så spännande. Det känns som jag kommer lämna allt bakom mig, en ny start med nya förutsättningar. Helt underbart!

Jag har dessutom kommit underfund med så mycket nya saker om mig själv den senaste tiden.


Play for keeps until the night is over

Befinner mig i Västmanland, bor för tillfället hos mitt x, jobbar sommaren ut för att sedan bli arbetslös och bostadslös. Det sistnämnda har jag iofs varit sen i början av mars. Har funderat mycket på vad jag ska göra i höst, när allt som jag har nu är borta. Min plan var att flytta till Helsingborg, jobba för kommunen som timvikarie inom LSS och börja utbilda mig. Det var tydligen svårt.

För att börja plugga måste jag vara skriven där, o för att vara inskriven måste jag ha flyttat in i en bostad. Bostad får jag ingen förrän jag har ett jobb och ett jobb är svårt att få utan utbildning. The lovely circle of life!

Dem alternativen som jag kommit fram till är då att jag...

A: Flyttar hem till polare i Malmö, börjar plugga till uska, samtidigt som jag får jobba i Helsingborg, pendlar till jag hittar en lägenhet och sen flytta. Tada! Jag är Helsingborgsbo.

B: Jag försöker söka andra jobb i Helsingborg.

Problemet är att det inte ens är säkert att jag får börja jobba, även om jag påbörjat en utbildning. Då står jag där utan pengar, bara studiebidrag och eventuellt socbidrag.
Söka andra jobb...vilka andra jobb?  Har kollat igenom allt jag kan hitta, men jag är inte kvalificerad för något.

Varför ska det vara så svårt att flytta, att hitta ett jobb, att börja utbilda sig. Jag tappar lusten på en gång när folk har bestämt sig för att göra det så jävla krångligt.

"Mina realistiska tankar ger mig ångest"

Du ringer knappt längre, har tappat räkningen på hur många dagar som har gått.
Kanske är det 1 eller kanske 10,men det spelar ingen roll.
För det känns som 100 år sen sist.

Är du lika avlägsen mot andra? Nej, nu ställde jag en dum fråga, för jag vet redan svaret.
Du gör skillnad och det gör mig så arg. Du uppskattar säkert bostad, jobb, pengar och fast förhållande.
Men vi som vill men inte har? Eller vi som inte vill alls just nu? Är vi sämre?
Är det för att jag har attityd och kan säga ifrån, tala om för dig hur jag tycker och tänker?

Du har nog dina guldbarn, det känns och det märks.
Dem som du placerar lite högre.

Men vet du vad...
Jag behöver inte din hjälp, jag behöver inte prata med dig.
För ska du göra skillnad, då vill inte jag vara med.

Borde säga det här till dig, men jag är för feg just nu.
Dessutom vet jag att inget kommer gå in.
För du har blivit självisk.


"Som en lögn i vackert väder, i ett övergivet hus"

Nu känner jag mig frustrerad. Vad är det med vissa män? Vissa kan inte prata på msn utan att träffas, bara ha en trevlig konversation lite då och då verkar inte vara nått. Nehe ok? Bara för att jag vill vara singel, leka och busa så letar män efter nått seriöst. För man kan ju inte bara prata på msn, det går inte!

Och du som verkade så på innan känns bara mer och mer avtändande nu. Kan du inte tala för dig eller? Fåordig som en jävla 1åring. Gahh ga ga, är allt jag hör! Ska du ha kul med mig får du fan visa det också!

Från och med nu tänker jag ta det jag vill ha, säga vad jag vill säga och sluta vara så jävla diplomatisk!


"Ge mig en karl som kan ta tag i mig så som jag vill"

Varför vill jag alltid ha mer? Aldrig nöjd med något.
Känner mig aldrig hemma någonstans. Har ett behov av att flänga omkring. Träffa folk, festa.
Rädd för att fastna på ett ställe, rädd för att inte ha någon trygghet. Fan, vad jag är splittrad.
Vet inte ens vem jag är ibland.

Jag vill inte offra mig själv så hårt som jag gjort förr. Ge upp allt, för att sedan upptäcka att han inte kan göra detsamma för mig. Sitta som en rastlös hund, och så fort någon kommer blir jag alltför påfrestande. Vill inte sitta fast på samma plats, vill ha variation.

Men samtidigt är jag rädd, att jag aldrig ska hitta min plats. Att aldrig känna mig riktigt lycklig, Att det alltid ska kännas som något fattas.

Rädd att känna mig ensam, rädd att jag kastar mig in i förhållanden.

Vem är jag?


My problem is my problem
That I never am happy
Cause it's my problem
If I wanna pack up and run away
It's my business if I feel the need to
Smoke and drink and swear
It's my problem, it's my problem
If I feel the need to hide
It's my problem if I have no friends
And feel I want to die

Har bara en sak att säga.. OMÄTTLIG....fortfarande

Idag fick jag äntligen tid hos vårdcentralen. Hade en liten knöl vid ryggraden som min läkare trodde var en muskelknut. Fick också medicin mot urinvägsinfektionen, chocking? Inte direkt. När jag låg där på britsen och han klämde på magen så pratade han om sex och att det kan ändra floran i underlivet. Mitt svar: "Det är lugnt, jag har inge sex just nu ändå så". Jag älskar mina spontana grodor som hoppar ur mig. När jag senare skulle gå så sa han "inget pill nu". Jag tänkte genast på onani, men kom senare på att han måste ha pratat om knölen. Kan notera att han var fulsöt, med extra charm

Senare ikväll kommer min bambi (lillasyster) också och hälsar på en vecka. Får se vad helgen och veckan har att erbjuda. Ska nog dricka lite öl iaf.


Watch me move

Fyfan för min urinvägsinfektion och vården. Jag vet inte hur många gånger jag har varit där nu, och jag börjar bli så less på det. Orkar knappt bry mig längre. Har gått med urinvägskänningar i typ 3 veckor. Vi kanske har lärt oss att leva i symbios med varandra.. HA! Ska iaf lämna prov idag på ett nytt sjukhus, med ny läkare. Kanske någon som lyssnar den här gången.

Nu ska jag klä på mig och invänta ett samtal från la sköterska så jag får en tid. Vill inte ha urinprovet i kylen hela dagen.



Försvinn fula urinvägsinfektion, för du finns inte

10:e feb blev det game over
14:e feb skulle vi ha blivit 2 år
3:e mars krafsade jag ihop mitt liv och drog

Sitter nu hemma hos pappa i jönköping. Försöker klura ut åt vilket håll jag ska, vilken väg jag vill lägga för mig själv. Det är svårt och jobbigt att tänka på. Vill fly, ut och resa, luffa...tänka på något annat. Vara fri, utan bekymmer och krav. I alla fall för ett tag.
Det är jobbigt att kasta sig in i vuxenvärlden på nytt, så fort efter att livet helt har vänt riktning.

10:e feb - vi blev jag

8 dagar utan piller, vet inte om jag känner någon skillnad än eller om jag bara inbillar mig.Jag blir lättare våt nu och min lust har nog kommit tillbaka lite. Det känns förjävla skönt om det nu är så. Känns som en sten lättat när man vet vad alla problemen berodde på så det är bara att hålla tummarna.

Lättirriterad, slarvig och lat tonåring, är det verkligen jag? Fick skäll av gustav idag och det fick mig att fundera på om jag verkligen är sån. Jag diskar knappt, lagar mat el städar. Har jag gått och blivit en prinsessa på ärten? Usch! Tanken äcklar mig. Sån är vekrligen inte jag, eller?
Försöker bättra mig men jag har inte inspiration nu för tiden, allt mitt umph är borta. Känner mig tom på energi, orkeslös, flytandes i vakuum.

Ångest inför framtiden..jobb, pengar, bitter och avundsjuk på alla som får åka iväg. Som min kära syster som ska till mexico med sin karl eller polaren som ska till egypten 1 vecka med kompisar. Fan jag vill också!

Det är förjävligt att vara timvikarie den här månaden!

Den bittra verkligheten kom för tidigt. Stiger in i mitt bortglömda rum. Förklädd till en morgonsol. Jag borde springa.

Nu har jag bestämt mig för att satsa stenhårt på körkort. Har redan börjat lite på bonniers trafikskola och ska väl skriva in mig idag eller imorrn o boka in lite körlektioner. Kan lika gärna försöka fixa det här nu eftersom jag knappt jobbar någonting. Mitt i allt detta ska jag dessutom sluta med mina fucking ppiller. Hoppas verkligen att det är problemet på alla mina kroppsliga bekymmer.

Ska försöka uppdatera o skriva om hur avvänjningen går, har trots allt proppat i mig hormoner i 5 eller 6 år. Kommer nog ta ett tag innan jag ser nån förändring. Det jag oroar mig mest för är att jag kanske kommer få massa finnar och att mina bröst kommer bli mindre. Det vill jag ju inte, men hellre det än att min kropp ska lida under hormonernas piska. Går ju alltid att lösa en småbröst-situation.

"I'm racing the earth"

Dagen har spenderats med älsklingen och hasse. Blev en tripp till örebro, där vi badade äventyrsbad och åt donken. Väl hemma tog jag en skön, lång dusch medan baby tog en tupplur. Han har inte vaknat än, inte ens när jag var inne nyss o pussa på han. Så nu har jag tråkigt och vet inte om jag ska ta mig till ida o dricka lite vin. mmm, vin!

Dumma vinter som inte är över än. Vill ha sol och värme så jag kan bli pigg och lite gladare.
Är deprimerad och less på det mesta nu, vill åka iväg eller hitta på något. Tycker inte om när alla dagar är likadana.
Variation! Ge mig variation!

Mina kära urinbesvär, "Ja, man tackar", har kommit tillbaka än en gång. Aldrig ett kärt återseende.
Många besök förtjänar ett namn, härmed döper jag dig, urinbesvär, till Carola. Det finns ingenting bra med dig, du lyckas alltid få mig på dåligt humör.. du är usel! Men för all del, välkommen tillbaka...

Idag tittade solen in, skulle säkert bara kolla hur vi klarar oss utan henne. Men hon är allt trög som bara försvinner för och komma tillbaka ett kort ögonblick, så vi kommer på hur mycket vi saknar henne. BAH!

Nu sitter jag här ensam. Gustav jobbar till sent och jag har inga kvällsplaner. Jag vill ha en hund!

"mr bodymassagemachine, GO!"